Отправлено: 11.06.14 14:39. Заголовок: Юмор (продолжение)

Все позитивное и веселое сюда!!!

 Отправлено: 11.02.15 13:55. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 13.02.15 20:55. Заголовок: -Натаха!Ты кем работ..

-Натаха!Ты кем работаешь?
-В аэропорту туалеты мою.
-Зачем тебе такая работа?Брось ее !
-Че,вот так взять и уйти из авиации?

 Отправлено: 17.02.15 16:34. Заголовок: Ташана Большущее В..

Ташана

Большущее Вам спасибо за рассказы о котах!!! Я в восторге! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

Мне лично больше понравилось про кота и кровать. Но (сейчас не смейтесь, но Вы сделали доброе дело в плане обучения молодых ветеринаров ) про кота и Церукал я лично зачитала детям на паре по патофизиологии. Точно знаю, дети крепко-накрепко запомнили, что дозировку Церукала нужно тщательно рассчитывать.

 Отправлено: 18.02.15 20:47. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/..

 Отправлено: 20.02.15 12:28. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/..

 Отправлено: 20.02.15 17:22. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 22.02.15 21:02. Заголовок: Однажды девчонки при..

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

 Отправлено: 22.02.15 21:04. Заголовок: Одной моей знакомой ..

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт! "
"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

 Отправлено: 22.02.15 21:06. Заголовок: Сын на кухне курит в..

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

 Отправлено: 22.02.15 21:07. Заголовок: В бар в Аризоне захо..

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 Отправлено: 22.02.15 21:08. Заголовок: Железнодорожница спр..

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

 Отправлено: 22.02.15 21:09. Заголовок: Эта картинка мне оче..

Эта картинка мне очень запала. Это не про меня, но лыбу вызывает. Делюсь с Вами и простите за мат.

 Отправлено: 22.02.15 21:12. Заголовок: Стоят на Ричмондском..

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

 Отправлено: 22.02.15 21:13. Заголовок: Проводят научный экс..

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому
– два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:
- А третий шар где?
- А хрен его знает, потерял где-то.

 Отправлено: 22.02.15 21:16. Заголовок: Американский геологи..

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.