Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
Сообщение: 1996
Зарегистрирован: 23.06.11
Откуда: Томск
Репутация:
7
Отправлено: 12.08.15 08:27. Заголовок: Рыбы. Если рыба – п..
Рыбы.
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Сообщение: 1997
Зарегистрирован: 23.06.11
Откуда: Томск
Репутация:
7
Отправлено: 12.08.15 08:28. Заголовок: Овен. Первое правил..
Овен.
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
Сообщение: 2000
Зарегистрирован: 23.06.11
Откуда: Томск
Репутация:
7
Отправлено: 12.08.15 08:29. Заголовок: Рак. Напоить Рака –..
Рак.
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
Сообщение: 2001
Зарегистрирован: 23.06.11
Откуда: Томск
Репутация:
7
Отправлено: 12.08.15 08:30. Заголовок: Лев. Пьяный Лев нич..
Лев.
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Отправлено: 01.09.15 19:27. Заголовок: При попытке перевест..
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец. "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
Сообщение: 6710
Зарегистрирован: 05.09.08
Откуда: Россия, Сыктывкар
Репутация:
6
Отправлено: 02.09.15 08:59. Заголовок: Лёка пишет: При поп..
Лёка пишет:
цитата:
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец. "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
Объяснение участника ДТП (парню браво!!!) "Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
Отправлено: 17.09.15 20:55. Заголовок: Прочитала статус 14-..
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на ху#! Капитан в лодку: — Господа, мы в России!
Отправлено: 17.09.15 21:15. Заголовок: Речь о тех временах,..
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад"ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок, — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
Отправлено: 17.09.15 21:18. Заголовок: В кабинет уролога вр..
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: — А кого вы здесь еб@ть собрались?
Сообщение: 238
Зарегистрирован: 26.04.12
Откуда: РФ, Воронежская область
Репутация:
0
Отправлено: 20.09.15 10:57. Заголовок: Очень критично, http..
Очень критично, но похоже........Детям до 18лет ВХОД ЗАПРЕЩЕН [взломанный сайт] )
ОВЕН Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Сообщение: 239
Зарегистрирован: 26.04.12
Откуда: РФ, Воронежская область
Репутация:
0
Отправлено: 20.09.15 10:58. Заголовок: ТЕЛЕЦ Телец - это пи..
ТЕЛЕЦ Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
БЛИЗНЕЦЫ Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
РАК Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Сообщение: 242
Зарегистрирован: 26.04.12
Откуда: РФ, Воронежская область
Репутация:
0
Отправлено: 20.09.15 11:01. Заголовок: ЛЕВ Людей делит на д..
ЛЕВ Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Сообщение: 243
Зарегистрирован: 26.04.12
Откуда: РФ, Воронежская область
Репутация:
0
Отправлено: 20.09.15 11:02. Заголовок: ДЕВА Что можно сказа..
ДЕВА Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Черным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
ВЕСЫ Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
СКОРПИОН Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
СТРЕЛЕЦ Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Сообщение: 247
Зарегистрирован: 26.04.12
Откуда: РФ, Воронежская область
Репутация:
0
Отправлено: 20.09.15 11:06. Заголовок: КОЗЕРОГ На первый вз..
КОЗЕРОГ На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.
ВОДОЛЕЙ Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
РЫБЫ Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.
Сообщение: 2109
Зарегистрирован: 23.06.11
Откуда: Томск
Репутация:
7
Отправлено: 21.09.15 19:36. Заголовок: маняша пишет: А я С..
маняша пишет:
цитата:
А я Скорпион....и муж - Скорпион...и сын - Скорпион...и мама моя - Скорпион......и на крайняк, бабушка - Скорпион.....
Хоспидя ...Вы как там??? Жанби пишет:
цитата:
Вот это у вас террариум
А не серпентарий ? Жанби Кстати,повспоминав,нашла ,что есть яркие представители знаков,не все,но даже вспомнив 2-3х человек одного знака,обязательно кто-то подходил под описание процентов на 95 !И больше совпадают женщины.Вобщем для меня теперь этот гороскоп почти истина .
Я с 16лет увлеклась гороскопами и за многие годы уже знаю точно,что примерно из себя представляют люди,разных зодиаков....но тут конечно нужно обязательно сопоставлять с годом рождения.
Сообщение: 2110
Зарегистрирован: 23.06.11
Откуда: Томск
Репутация:
7
Отправлено: 21.09.15 20:44. Заголовок: А я мечтаю научиться..
А я мечтаю научиться астрологии.Но не нашла в нашем городе где это можно сделать.Последнее время стала обращать вниание на гороскоп на майл.ру.Как зайдешь на страницу новости посмотреть,он в глаза бросается.Отворачиваться и не замечать первые строки не получилось и стала заглядывать и сравнивать.Сделала вывод,что одну неделю их составляет один человек,другую неделю другой.И один прямо очень точен,до удивления.А другой шарлатан.Вот сейчас неделя дежурства шарлатана наступила .Врет как сивый мерин [взломанный сайт] .
Сообщение: 199
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: РФ, Брянск
Репутация:
0
Отправлено: 21.09.15 21:19. Заголовок: Колмакова Татьяна пи..
Колмакова Татьяна пишет:
цитата:
.я представляю...
Жанби пишет:
цитата:
И как вы все уживаетесь?
Арктика пишет:
цитата:
Хоспидя ...Вы как там???
Прекрасно мы живем....С мужем уже 17 лет знакомы и 14 лет в браке....К стати, давно читала. что Скорпионы - одни из немногочисленных знаков, которые могут хорошо уживаться друг с другом...
Хотя по описанию со многим не согласна. Ну не така я....
Не у всех совпадает [взломанный сайт] .Про меня, Водолея, правды меньше половины,вторая часть ваще не я!Я полная противоположность.Нарушать законы в голову не приходило,да и муки совести-мое родное .А там какой-то бессовестный преступник описан.
Отправлено: 22.09.15 07:48. Заголовок: Еще один вариант гор..
Еще один вариант гороскопа
"с какой сладостью себя ассоциировать? Тогда для вас наш гороскоп! Найдите свой знак зодиака и читайте ответ.
1. ОВЕН: ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД Женщина-Овен - страстная и волнующая. В отношениях с "горячим шоколадом" необходимо поддержание определённого температурного режима страсти, чтобы не дать остыть. Однако это не простой горячий шоколад, а с добавлением пряностей, - гвоздики, имбиря, пачули и чёрного перца. Такое, довольно огнеопасное блюдо, не подходит для тех, кто привык к постной "кухне", не любит острые ощущения и бурные страсти.
2. ТЕЛЕЦ: ПТИЧЬЕ МОЛОКО Эта конфетка имеет наиболее предсказуемую начинку. Спокойная, миролюбивая, напоминающая ласкового теленка, она редко выходит из себя. «Птичье молоко» - символ домашнего очага, комфорта и уюта, недаром, астрологи полагают, что из женщин-Тельцов выходят самые лучшие жены. Однако «Птичье молоко» требует соответствующих «условий хранения». Ей необходим надёжный партнер – «мужчина-коробка», за которым женщина-Телец будет чувствовать себя, как за каменной стеной, который укроет от жара проблем и холода невзгод.
3. БЛИЗНЕЦЫ: РАФАЭЛЛО Создаёт впечатление невесомости, но это обманчивое впечатление. Каждая женщина-Близнецы имеет в своей сердцевине твёрдый орешек. Многие представители мужского пола знают, что удержать "Рафаэлло" не так просто. Она легко увлекается, но также легко может упорхнуть к другому, если в отношениях начинается скука. Такая несерьезность и поверхностность Близнецов искупается их интеллектом и разносторонностью. Рафаэлло - источник разнообразия "вкусовых ощущений", которое нельзя получить больше ни от какого иного Знака.
4. РАК: МАРМЕЛАДКА У этого деликатеса миллионы приверженцев во всем мире. Как мармелад имеет множество нюансов приготовления, так и женщина-Рак требует особого подхода, а при неумелом обращении совершенно несъедобна. Являясь существом нежным и ранимым, не терпит слишком сильного любовного перегрева, быстро превращаясь в желе. Молодая мармеладка требует романтики в отношениях, со временем грубеет или становится тягучей и прилипчивой, старается не отпускать своего партнера, и многим это очень нравится.
5. ЛЕВ: КАРАМЕЛЬКА Карамель – составная часть большинства конфет, но приготовление её требует большого терпения. Тогда обычный сахар приобретает свойства жидкого меда с темно-янтарным цветом и неповторимым ароматом. Женщина-Лев - Карамель - самая обманчивая, с точки зрения мужчин-сладкоежек. Ведь она часто прикидывается дорогой штучкой, не представляя из себя ничего особенного. Однако, окруженная обожанием, подогреваемая восхищенными взглядами, она особенно вкусна и может украсить самый изысканный праздник.
6. ДЕВА: ОРЕШЕК В ШОКОЛАДЕ Женщина-Дева принадлежит к категории твёрдых десертов, таких как ореховые конфеты, грильяж и пралине. Жизнь Девы, как правило, подчинена строгому и логически обоснованному порядку, но раскусить эту женщину с первого раза не удается никому. Неприступность возбуждает мужские вкусы, невзирая на опасность для коронок и пломб. Для начала нужно дать ей немного оттаять, а уж потом испытать незабываемый, порой даже яростный вкус страсти.
7. ВЕСЫ: КЛЮКВА В САХАРНОЙ ГЛАЗУРИ Глазированная клюква – не только изысканное, но и полезное лакомство. Такой женщины «много не бывает». Сахарная или ванильная пудра -недолговечна и хрупка, так что тянуть с поеданием не стоит... Женщина-Весы не терпит дискомфорта и грубого обращения, иначе кисловато-горьковатая начинка превратится в винную прогорклость.
8. СКОРПИОН: ЛЕДЕНЕЦ Женщина-Скорпион умеет замораживать свои желания, но также легко оттаивает. В любви женщина-Леденец – наиболее интересный экземпляр. Сначала необходимо помучиться от любопытства, созерцая её на расстоянии. Кусать не рекомендуется, только лишь чувственно лизать и посасывать. «Леденец» требует умелого любовника, предпочитающего вкус однообразный, но зато долгий. В общем-то «Леденец» не меняется с течением времени, мятный вкус «с холодком» остается мятным, а кислый –кислым. Этот "сахарный кристалл" исследовать нужно не торопясь, с наслаждением, откладывать, затем начинать всё с начала. По этой причине она нравятся многим сладкоежкам.
9. СТРЕЛЕЦ: ПОРИСТАЯ ШОКОЛАДКА Всё дело в воздушных пузырьках… Воздушный шоколад можно сравнить с шампанским, что создает ощущение праздника на фоне серых будней. У женщины-Стрельца взрывной темперамент и характер, по крайней мере в отношениях с ней всегда присутствует ощущение яркости и стремительности.
10. КОЗЕРОГ: ВИШЕНКА В ШОКОЛАДЕ Женщина-Козерог - представительницы этого знака имеют уникальную способность сохранять и «консервировать» свою красоту и энергию на долгие годы. Обладать такой конфеткой – удача для мужчины. Однако бывает так, что из-за слишком завышенных требований к потенциальному спутнику жизни, она остаётся одинокой, рискуя превратиться из сочной ягодки, пропитанной теплым запахом коньяка или рома, в твёрдую замороженную «зимнюю вишню» без вкуса и запаха. Чтобы отогреть такую -потребуется время.
11. ВОДОЛЕЙ: БИЗЕ Женщина-Водолей - Безе - французский десерт из взбитых белков. Общение с такой женщиной - одно удовольствие. «Безе» умеют быть разными: нежными и тающими во рту, мягкими и жёсткими, обычными и экзотичными, с фундуком, фисташками и в шоколаде... Вкус «безе» может быть совершенно непредвиденным и неожиданным. Наиболее сложный вопрос заключается в том, как добиться стабильности. Ведь то, что ещё вчера казалось понятным, сегодня может иметь прямо противоположный результат. Безе –находка для любителей всего необычного и оригинального.
12. РЫБЫ: КОНФЕТКА С ЛИКЕРОМ Женщина-Рыбы жеманна и нежна, нередко приводит к различным степеням мужского любовного опьянения, которое может закончиться полной зависимостью. Подходит для самых обеспеченных и респектабельных сладкоежек. Согласно астрологической «конфетной теории», в ней есть та самая женская загадка, называемая таинственным шармом или «изюминкой"
Отправлено: 26.09.15 09:29. Заголовок: Жанби пишет: но тут..
Жанби пишет:
цитата:
но тут конечно нужно обязательно сопоставлять с годом рождения.
Я тут познакомилась пару лет назад с женщиной (увлекается гороскопами). Так она сказала, что вообще много от чего зависит. Пыталась мне объяснить, но там столько нюансов, что я плюнула разбираться. Про меня вообще сказала, - На столько сильный характер, что ты кто угодно, только не рыба. Я тогда второй раз плюнула ибо меня вполне устраивает описание рыбок в гороскопах.
Ага!!!Самое лучше смотреть эфемериды [взломанный сайт] .там конкретно год и день(и даже час) рождения.Вот там все расписано про характер.где планеты находились в момент рождения человека т.е помимо общей Солнце(это как мы обычно смотрим гороскоп),но и Луна,Венера,Марс,Меркурий и т.д
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 14.06.14
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация:
0
Отправлено: 29.09.15 10:14. Заголовок: Женщина лет 80 в пла..
Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.
ГОЧА. Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить. Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик: "Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!" А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту. Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?" Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!" Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь?". Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья. Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись: "Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка". Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей.
Я тоже думаю взять на вооружение [взломанный сайт] .
Скороговорка:
Вяжут выдры в тундрах гетры, В кедрах ядра зреют бренно, Как довяжут гетры выдры, Стырят ядра непременно! Карл у Клары спер кораллы, чтобы выдрам не достались. Выдры тырят все, что видят: ведра, ядра, гетры, кедры… Выдры б спёрли даже тундру, если б в вёдра поместилась. Карл с кораллами опешил, даже Клара прослезилась! Что там тундра! Даже зебру упереть пытались выдры, чтоб таскала в тундру зебра в ведрах стыренные ядра! Зебра в тундре - это что-то! Выдрам - им чужда усталость. Взять хотели бегемота, Но тяжеловат он малость. А тут Грека, через реку! Сунул Грека руки в ведра... Видит Грека - в ведрах выдры! Да к тому еще и в гетрах! Выдры тут не растерялись: Cтырили у греки лодку. Покидали в лодку кедры И над грекой посмеялись. Но осталися у Греки Ядра, что забыли выдры, Спрятав их подальше, в гетры. Сунул Грека ядра в ведра, Натянул на ноги гетры И пошел встречаться с Кларой, с той, что стырила кораллы.
Отправлено: 14.10.15 20:45. Заголовок: Семья Лордов 18-е ст..
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". В общем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
Предостережение... или Легкие деньги и бассетхаунд...
Юмористический рассказ моей дочери о нашем печальном опыте общения с бассетом...-)
Набравши кучу полезной информации (и не отказываясь от нее впредь), я вдруг взволновалась - а вдруг вы последуете моему примеру и приметесь гоняться за легкими деньгами?! Под катом поучительная история- предостережение с моралью ? в погоне за легкими деньгами всегда сохраняйте самообладание.
В начале 90-х эмигрирующие евреи - застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.
Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой - угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца - богемное прожигание жизни) - и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.
- У меня стаж - 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - ...и здорова ли ты, мама?
Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака - пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.
В полдень Тафи переехала к папе.
Папа - человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем - на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон - к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.
И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.
В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи - сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло - у папы нет книг).
Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.
Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка - целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.
Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и - в рамках укрепления мотивации - представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.
Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе - неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.
Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.
- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь: всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.
Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: <Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!, пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже - бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. - Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.
Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм: поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.
Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно - нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой Субару и собольей курточкой.
Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех - покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.
Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.
А через полтора месяца Алену как подменили - она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:
- Марья, - говорила она. - Деньги - это фигня. Это не главное. У меня есть два желания - убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.
Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом - и никакой объяснительной записки, как ни странно.
Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило - очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге - не такой уж это грех, в конце концов.
- Ути-пути, какая лааапочка!- зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в N-ске таких собачек еще неееет: А что у нее с глазиком?
Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите - подарю? Просто у меня еще есть: Денег заработаете - кучу. Берите - совершенно бесплатно..., и в тот же день они укатили делать бизнес...
Отправлено: 26.10.15 13:48. Заголовок: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЖЕН..
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ (инструкция для мужчин)
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
Отправлено: 09.11.15 18:39. Заголовок: Сегодня забавный отв..
Сегодня забавный ответ от провайдера получила, не найдя страницы в инете
цитата:
Ни фига не удается найти требуемую страницу...
Страницу, которую Вы ищите, кто-то похерил. Или сетевые админы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества. Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.
Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:
• Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно. • Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить домашнюю страницу Вашего браузера, авось да что-нибудь да получится. • В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку Назад и ползите туда, откуда приперлись. • Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь...
Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена подпись: Интернет Информэйшен Сервисес первой версии
Улыбнуло, видно с чуЙством юмора у них нет проблЭм. [взломанный сайт]
Отправлено: 10.11.15 20:03. Заголовок: Арктика Нее, не все,..
Арктика Нее, не все, только это:
цитата:
Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь...
А для этих пожеланий:
цитата:
• Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно. • Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить домашнюю страницу Вашего браузера, авось да что-нибудь да получится.
Отправлено: 11.11.15 22:08. Заголовок: Когда пар влюбленных..
Когда пара влюбленных захотела пополнить свой альбом яркими осенними фотографиями, они решили, что в кадре обязательно должен быть их пес по кличке Луи. Однако в итоге их фотосессия превратилась в фотосессию одного лишь Луи, который играл на переднем плане в листьях, оставляя своим хозяевам только второй план снимков.
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в пликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Тоесть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: -расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась - чтоже такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 27.06.14
Откуда: РФ, Липецк
Репутация:
0
Отправлено: 24.11.15 13:54. Заголовок: КАК ЗАДОЛБАТЬ ЗАВОДЧ..
КАК ЗАДОЛБАТЬ ЗАВОДЧИКА? (инструкция).
Скажите ему, что хотите для своих крошек (два угрюмых невоспитанных пацана 8 и 12 лет) завести «друга и охранника». Убейте с заводчиком два вечера, выбирая породы. Отвергните все предложенные: эти воняют, эти линяют, эти сопливые, эти у каждого третьего, те вон злые, а эти стоят очень дорого. Уточните, что вам нужен добрый, чтоб всех охранял, недорогой, породистый и умный. Скажите заводчику, что остановились вот на этой породе. Пусть он по знакомым найдёт пару питомников, созвонится и разузнает о щенках. На другой день скажите, что передумали и хотите вон тех, пятнистеньких. Пусть он составит вам список питомников и заводчиков с телефонами и подробным отчётом об имеющихся щенках. В последний момент заявите, что нужно бы щеночка повзрослее: с маленьким возиться некому, ваш муж — вахтовик, вы работаете по 12 часов в сутки, а мальчики в школы сильно устают. С негодованием отвергните предложение не брать собаку вообще. Мальчикам нужно привыкать к ответственности! Заручитесь согласием вашего знакомого заводчика, что на выходных вы поедете к этим, вот этим и вон тем заводчикам смотреть щенка. Пусть заводчик отменит все планы на выходные. Пропадите на неделю, отключив телефон. Через неделю позвоните и голосом, полным вселенского счастья, проорите в трубку, что вы уже взяли собаку! И вы сделали доброе дело, ведь собачку взяли из приюта, где она, несомненно, страдала. В красках распишите это чудесное, «почти породистое, потому что мама — овчарка» существо и пригласите на смотрины. По приходе заводчика, не предложив ему присесть, суньте под нос приобретение. Что? Это тощее, со злыми глазами, висячими ушами, песочно-серого окраса и тощими ногами, — не овчарка? Скажите заводчику, что он ничего не понимает в овчарках. Заводчик сказал, что вашей крохе никак не полгода, а как минимум год? Он врёт, в приюте лучше знают. Вам дали бумажку, на которой написано, что ваше сокровище прошло все ветеринарные процедуры, а заводчик советует выполнить их снова? Да он просто перестраховщик! А что чешется не переставая, так это нервное — в приюте сказали, от переживаний. Жрёт в три горла и худая, как палка? Так в приюте плохо кормили, отъедается. Какие глисты? Собачка скалит зубы и рычит, а при малейшем шуме на лестнице бросается к двери лаять? Это она умница, дом охраняет! Боже мой, какая коррекция поведения и курс послушания, ну что вы выдумываете! Собачка идеальна! Когда заводчик с раздражением спросит вас, зачем его вообще позвали, обидьтесь. Скажите, что он вам завидует. Пропадите на три месяца. Потом объявитесь и с плачем спросите совета. Собачка рычит на домашних и спит на кровати, а если сгонять, кусается. Дерёт мебель и жрёт всё подряд. Другие собачники не пускают своих питомцев играть с вашей, утверждая, что у неё блохи. Обвините заводчика в том, что он должен был предупредить о возможных последствиях. Кто ж знал, что с собаками так сложно? Порыдайте: никто не верит вам, что это овчарка. Спросите заводчика, не знает ли он, куда пристроить собаку, и нет ли на примете щенков во-о-н той породы. Удивитесь, когда вас пошлют матом. ;))
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 27.06.14
Откуда: РФ, Липецк
Репутация:
0
Отправлено: 25.12.15 10:51. Заголовок: Сыну 4 года. Сидит в..
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: - МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) -Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: - МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: - Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) - Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли??? - Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: - МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Сообщение: 1551
Зарегистрирован: 12.06.14
Откуда: РОССИЯ, САРАТОВ
Репутация:
2
Отправлено: 25.12.15 22:25. Заголовок: Ениш пишет: у нас д..
Ениш пишет:
цитата:
у нас дождик в окошко стучит... грусть...
Всё из-за меня [взломанный сайт] Задумала я делать во дворе всякие преобразования,навес от снега в том числе. Обратилась к человеку, который нам забор ставил. Он говорит - очередь у меня, ждать будите? Будем, будем!! Ждем... Пришел работать -и началось : то дождь - варить нельзя, то свет отключили, то он не может, в общем длится все с ноября. Я психую - на работе сказала - пока навес мне не поставят - зимы не будет! Меня теперь вместо приветствия , на работе встречают с угрозой в голосе - " навес сделали? " Сообщаю радостную для многих новость- навес сделали Зима БУДЕТ!!! [взломанный сайт]
Сообщение: 96
Зарегистрирован: 27.06.14
Откуда: РФ, Липецк
Репутация:
0
Отправлено: 29.12.15 20:13. Заголовок: Про детей и собак. ..
Про детей и собак.
Дети в нашем доме гости не так чтобы частые - одни выросли, других пока не завелось. Приезжают только дети многочисленных знакомых/друзей вместе с семьями.
Ввиду специфики общения и моего местообитания, с детьми в дом суются только гости кинологически или ветеринарно подкованные, сами имеющие собак и представления, как надо собак с детьми воспитывать.
Так вот. Произошло это на одном из очередных праздников. Дом большой, народу помещается много, много и приехало: семья гуманитариев без детей (которые остались у бабушки) и семья знакомой-кинолога с бойким, тогда еще четырехлетним, карапузом Яриком.
Ярик - пацан не глупый и кинологически продвинутый. Зайдя в дом он первым делом деловито осмотрелся, затем посеменил к мирно дремлющей суке и остановился напротив, вперив в нее взгляд голубых глазок.
"Че это он?" - тут же напряглась сука, бросая на меня тревожный взгляд. А ну как придется драпать от щенка куда подальше?
Ярик похмыкал, совершенно серьезно покивал головой и обратил на меня голубые глазищи:
- Тетя, васи собаки любят, када их гадят?
Немного опешив от новой роли "тети" и от осознания того факта, что пацан спрашивает МНЕНИЕ моих собак, я молча покачала головой.
- Пискорбно, - вздохнул Ярик и почапал к следующей суке, которая наблюдала за ним из угла затравленным взглядом.
Сказать, что я офигела, значит тихо промолчать.
Ярик тем временем, под моим бдительным наблюдом, деловито осмотрел всех собак, протянул кобелю ладошку и, получив милостивое обнюхивание, скрылся в саду.
- Может погулять с ним? - не на шутку встревожилась я. - Ой, забей! - отмахнулась от меня возмутительно спокойная мамаша. - Выпусти лучше Серую, чтоб он не залез никуда.
Я окинула эту ненормальную женщину взглядом, но суку все таки выпустила.
Тут следует пояснить, что Серая - сука САО - девица уникальная, единственная в стае искренне любящая детей и весьма сообразительная. Всякий раз, когда очередной оставленный на ее попечительство карапуз делает возмутительную глупость (например хватает ножницы), Серая несется к ненаглядным хозяевам и трясущимся телом с хорошего теленка размером и огромными печально-испуганными глазами намекает, что что-то с человеческим детенышем не так.
- Вы с ума сошли!? - вызверилась на меня знакомая-гуманитарий. Я, как раз убедившаяся в окно, что Серая в панике не пускает Ярика в садовый пруд (лужа по щиколотку, но собаке то не объяснишь), удивленно моргнула. - Она же его загрызет!
- Да? - удивилась я, все еще ошеломленная нападкой. - В смысле, да нет! Не загрызет конечно!
- Ярик сам кого хошь сожрет, - поделилась ленивая мамаша и улизнула, оставив меня выслушивать росказни про собак-убийц, сожранных детей, младенцев невинно убиенных и безответственном поведении - почему-то моем, а не родителей.
Тему удалось свернуть только после того, как муж знакомой-кинолога (тоже возмутительно безответственный) вовремя вставил какой-то анекдот.
Стол накрывался, Ярик был забыт всеми, кроме меня (я поглядывала в окно) и паникующей Серой, которая тоже поглядывала в окно глазами по пять копеек. Только с другой стороны стекла.
Ярик и вправду оказался пацаном бодрым. Полез к тяпкам - Серая отпихнула его в сторону, потом попытался залезть в теплицу, но не смог открыть дверь, потом начал бросать апорты, которые несчастная сука покорно носила (надо знать, как САО не любят носить апорты, чтобы оценить ее подвиг), потом потребовал у собаки лапу-лежать-сидеть-голос-лежать. Когда он решил прокатиться на несчастном звере, мои нервы не выдержали и Ярик-который-сам-кого-хошь-сожрет был забран домой, подальше от животины.
Ярику были выданы бутерброд, со строгим наказом собак не кормить, и похлопывание по голове от мамы. Я оценила жест, прикинула, что именно так я хвалю собак, и поняла, что моим детям, наверное, так же не повезет.
- Надо быть осторожным! - возвестила знакомая-гуманитарий. - Собаки могут разорвать его за еду!
Мы со знакомой-кинологом тоскливо переглянулись, одновременно взглянули на жирноватую девицу, которая чхать на всех хотела, но спорить не стали.
Ярик тем временем носился по дому, махая позабытым в руке бутербродом.
Учуявший еду кобель, знающий что за столом ему ничего не светит, поглядел на меня хитрым взглядом и, типа я ничего не вижу, уселся в центре комнаты. Там его шансы пересечься с рассекающим по дому Яриком существенно повышались.
В первый раз ребенок пронес бутерброд мимо носа кобеля без последствий. Собак собрал глазки в кучку, пустил слюну и проводил улизнувший бутер красноречивым взглядом.
Во второй раз он изловчился, раззявил пасть и легким движением языка оставил бутерброд Ярика без начинки.
- Убери его! - взвизгнула знакомая-гуманитарий, напугав меня, Ярика, кобеля и мирно лежащую под столом суку. - Он его съест!!!
Пока я находилась, что на это ответить, Ярик взял дело в свои руки.
- Ну сто это такоооое! - воскликнул он, разворачиваясь, без зазрения совести обхватил морду ошеломленного кобеля руками, раскрыл пасть и, по локоть засунув руку в глотку поперхнувшемуся собакенцию, достал оттуда ошметок рыбы, водрузил обратно на бутерброд и почапал дальше.
- Ярик, выкинь эту рыбку в мусорку, я тебе другую сделаю, - индифферентно пробубунила знакомая-кинолог, пожевывая сотоварища безвременно погибшего бутерброда.
"Что это было?" - жалостливо вопросил у меня недоумевающий кобель.
- Он мог его разорвать! - вопила знакомая-гуманитарий, нагнетая обстановку.
Отправлено: 12.01.16 11:21. Заголовок: У 44-летней уборщицы..
цитата:
У 44-летней уборщицы служебных помещений "Газпрома" похитили кожаную сумку Dior стоимостью около 300 тысяч рублей, сообщает LifeNews. Роскошное изделие, отделанное кожей крокодила, злоумышленники вытащили из её Mitsubishi Outlander.
Женщина оценила ущерб от кражи в 300 тысяч рублей. В то же время, как сообщает радио "Говорит Москва", стоимость сумки – 2 млн рублей. Отмечается, что аксессуар из комбинированной синей и чёрной кожи крокодила с серебристой отделкой был показан в Париже осенью. При этом в Москве таких моделей нет.
Отправлено: 12.01.16 16:21. Заголовок: Да машина то как раз..
Да машина то как раз ни о чём. А сумочку...ну так хотелось бы посмотреть на эту уборщицу. В газпроме много мужиков, для которых такие суммы не повод для полового социального неравенства
Отправлено: 12.01.16 17:05. Заголовок: крайнец В газпроме м..
крайнец
цитата:
В газпроме много мужиков, для которых такие суммы не повод для полового социального неравенства
Нисколько в этом не сомневаюсь, именно поэтому разместила сей факт в раздел ЮМОР Потому что набор слов, "уборщица" = "сумочка за два ляма", очень веселит... [взломанный сайт]
Сообщение: 245
Зарегистрирован: 14.06.15
Откуда: Беларусь, Поставский район
Репутация:
0
Отправлено: 25.01.16 16:58. Заголовок: Взято с bash.im Леж..
Взято с bash.im
цитата:
Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами - это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) - им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.
Отправлено: 06.02.16 15:57. Заголовок: Александр ГутинПодпи..
Александр Гутин 2 февраля в 17:41 · Самара · Скрытый текст
Дорогой блядь мэр нашего города! Милый моему сердцу Олег сука Борисович! Охуенно любимый всеми товарищ Фурсов! Я вас поздравляю! Какой же вы молодец! Потому что купить вертолёт сегодня по карману не всякому. А вы, так сказать, в условиях жесточайшего кризиса и всеобщего пиздеца, смогли. Сумели. Выдюжили! Низкий вам, отец родной, поклон! Верую от всего сердца, блядь, что может даже вертолёт этот куплен не на спижженные деньги. Может вы кредит взяли в банке на него. Может такое быть? Конечно! Кто не верит, тот говно. А если честно, то я в курсе, что вы не покупали ни хуя. Вам если надо и так все принесут, лик святой медом намажут и три раза в него чмокнут по православному. А ежели вы вертолета никакого не покупали и не пиздили даже, то интересно чрезвычайно узнать, как вы на работу добираетесь по городу нашему блядь Самара? Может вы на неё не ездите вообще? И зря. Иначе знали бы, что на дорогах у нас сегодня творится ебаный пиздец, ад и пакистан. Снежок выпал зимой охуительно внезапно. Это же уму не постижимо! Россия, зима, снег. Невероятная логическая цепочка. Какая коварная неожиданность! Ассоциативный ряд взорвет мозг любому. Как это в России зимой и снег??? Не иначе происки Обамы! И ладно бы снег. Хуй с ним. Но где, Олег Борисович, снегоуборочная, не побоюсь спросить, техника? Я сегодня полдня провёл в дороге длиной пять километров. Два раза застревал, спасибо лопате и трём добрым людям, вытолкали мою нелёгкую машинку. Да хули я! УАЗ Патриот видел застрявший. А машина это в принципе собрана так, что всё-то ей по хую и застревать она не умеет согласно конструкции. И что примечательно. Я не видел ни одного трактора, ни одной снегоуборочной машины, ни одного Бобкэта сраного. Ни хуя. Ни хуяшеньки. Ни хуяшушеньки. Домой я, конечно, вернулся. Грязный и мокрый, как говно, с согнутой лопатой, которой перелопатил я сегодня снега примерно с то количество, которое лопатит Бобкэт. Ладно, зарплату водилы этой машины мне вы, Олег наш сука Борисович, хуй заплатите, это понятно. Но лопату, блядь! Лопату возместить хотелось бы, раз снегоуборочную технику спиздил/проебал/ увез на дачу/ не понятно куда поставил. Нужное подчеркнуть. И вертолёт всё-таки купите, на дорогах ебаный холокост. А в целом претензий к вам нет, товарищ Фурсов. Мы вас как не замечали, так и дальше будем. Впрочем, как и вы нас. Так и живём.
- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!
- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые? - Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать. -
Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича! - Та вы шо,мама! Он же старый!! - Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!
- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? - Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
Диалог в одесской аптеке... — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- Сарочка, скажите а чем Вы мужа кормите ? - Как чем кормим ? Что сами кушаем то и ему даем!
Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Софочка, как ваши дела? - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю.... - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят! - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!
Идут два одессита ночью на Паскоте. Навстречу - два гопника. - Абрам, давай таки перейдем на другую сторону. А то их двое, а ми одни..
Изя Вы случайно не шахтер? - я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.
Изя, говорят, шо вы свою Цилю замуж выдали? - Таки да - Удачно? - Нет. Окнами во двор.
Спинка куполом, шея короткая, хвостик и ушки слишком маленькие, морда вообще не породная, зубов почти нет, глазки совсем на выкате и маленькие, алопеция, вес больше трёх килограмм, НО!!! ... какие движения!!! Какой толчок!!! ЛПП !!!
[взломанный сайт] Наконец-то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей. Если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу)
Сообщение: 2131
Зарегистрирован: 25.02.09
Откуда: Сергиево-Посадский район
Репутация:
2
Отправлено: 26.07.16 08:42. Заголовок: Нарыла на просторах ..
Нарыла на просторах интернета [взломанный сайт]
Крошка - сын к отцу пришёл, И спросила кроха "Быть овчаркой хорошо?" - Да сынок,не плохо!" У меня секретов нет, Слушай мой сынишка, То,что расскажу тебе, Не прочтёшь ты в книжках! Если мама в пасть суёт,с ловкостью,сноровкой, Две таблетки от глистов,в синей упаковке, Не кусайся,не скули, Не тряси загривком, Предстоит тебе идти,скоро на прививку! Если ужин не дают, Не скули,щенятка! Предстоит тебе "визит", Утром на "площадку"! Мама,сумок накрутив, По квартире скачет, Значит скоро всей семьёй, Едите на дачу! Если с самого утра, Тебя мыли,чистили,стригли,фенили,скребли, Значит скоро - выставка! Жизнь на грумерском столе, Как на эшафоте: То очёсы подровнять, То подстричь животик. По "дорожке" ты бежать С вымахом старайся, Через годик на ЧУ,наберутся САСы! В ринге голову держи - ГОРДО,стой - КРАСИВО! (Жаль,не всем дано собрать четырёх САСИБов!) Ладно,если не САСИБ, Собери хоть САСи! Привезут тогда к тебе,Барышень - вязаться, У дворняжек,всё легко, А у нас,не просто! Говорить с тобой сейчас, Буду как со "взрослым", Как девчонку заведут, Делай всё по тексту: О потомстве должен ты Думать,не о сексе! Чтобы состоялся ты, Как производитель, Делай максимум щенков, В нашем фенотипе! Мысль гони из головы,"Сука,ах - красива"! Думай что возьмут щенки, Вместе с рецессивом? Сын,генетику учи, Без неё ни как нам! Что потомкам передашь, С геном - доминантным? (Ну и собственно - ПРОЦЕСС: Тут у нас всё круто! Где природа пасанёт, Справится - инструктор! Суки есть и кобели, "Разводись" - порода, Ох овчарку сохрани, Матушка - Природа!
Отправлено: 12.08.16 18:49. Заголовок: Содержание объявлени..
Содержание объявлений о собаках
Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.
За символическую плату отдаются щенки-метисы. Мать - овчарка, отец - мерзавец.
Киевский 4-летний добрый и веселый мальчик эльдер терьер (с отличной родословной) и по имени ..., с удовольствием встретит свою девушку для первой вязки. Порода значения не имеет.
Найден далматин, мальчик, светло-рыжий, пушистый
Здравствуйте! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и наград не имею, так как домосед. Пишите, одинокие Расселихи!
Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.
Пропал котик возраст 2 года окрас черный в белый квадратик....
Щенки западно-азиацкой колли ждут своих хозяев
Той, д/ш, шоколадная девочка, 4 мес., с хвостиком, от кобеля с прямым голубым геном
Молодой красивый ротвейлер с отличной родословной ищет подругу, можно без документов, для интимных встреч (вознаграждение гарантируется).
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N5
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Питомник : предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов!
немец. помер.малый шпиц тел.......
Мареммано-абруццкая овчарка. Лучшие крови Италии. Назначение-охрана. Охраняет инстинктивно, обучения не требуется. Шерсть самоочищающаяся.
Возьму в хор. руки небольшую пушистую собачку, типа франц. бульдога.
продам щенков ёргширского тырьера с родословной.
Продается щенок разной породы - мама пекинес + той, папа чихуа + йорк
Уникальное предложение! Щенок редкой породы - погалянской белой овчарки - за ПОЛЦЕНЫ!
Требуется сотрудник не старше 35 лет. Опыт работы — не менее 25 лет. Пол неважен, но желательно не баба. Вы должны уметь: - Вычислять логарифмы и решать двойные интегралы в уме. - Знать в совершенстве английский, китайский, таджикский, югославский, иврит и хинди, а также языки древних ацтеков и майя на уровне не ниже intermediate. - Иметь права на управление драконом и крылатым единорогом категории ABCD либо справку от психиатра и нарколога. - Знать язык программирования мёртвых. - Понимать, что конверсия, рекурсия, лидогенерация, таргетинг — это просто умные слова, которые нихера не понадобятся вам в работе, так же, как и ваш сраный диплом, который вы, конечно же, обязаны иметь.
Условия работы: - Стол, стул, комната 4*4. Кипяток и вазелин надо заслужить. Зарплата едой, презрением и немного деньгами. Перспективы роста вширь с возможностью развития геморроя, паранойи и депрессии. График работы нормированно-ненормированный, с перерывом на пи*дюли от руководства.
Отправлено: 26.09.16 09:19. Заголовок: Неженкам и беременны..
Неженкам и беременным проходить мимо! В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.
Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 , с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним). Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна). Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику. Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем. Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то х@йню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих ох@евших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда…. И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай бл@ть, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу. Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, с@ка такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл. Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, [мат]ь предатель, вы какого х@я меня не предупредили что это п@здец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я бл@ть даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то бл@ть я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нах@я мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2. Лежу,смотрю на стену и думаю, где же бл@ть я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). Жизнь пронеслась перед глазами. Опять чую с@ка холодный гель в моей жопе, и еб@ть капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются , думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки…. Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь п@здец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к х@ям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Бл@ть искры из глаз, дикая боль, темнота…. Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну х@ли ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами. Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу. После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъ@бщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось ))) Короче говорят, я сходил к урологу.
P.S.
к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё . Но это реально помогло, больше не мучался )))
Отправлено: 01.10.16 18:46. Заголовок: " Той терьер щен..
Объявление о продаже щенков Тоя из "ИРР"
цитата:
Русский той-терьер глш щенки. " Той терьер щенки недорогие для дома и не только... Возраст щенков 0.5 ,1.5, 2, 3, 6 месяцев... Есть щенки стандартного размера (для жизни) [взломанный сайт] и мини (для аквариумного содержания) [взломанный сайт] "
Отправлено: 18.10.16 18:16. Заголовок: Колмакова Татьяна пи..
Колмакова Татьяна пишет:
цитата:
прочтите, я так хохотала, до слёз
Замечательно! Мне тоже понравилось. Люблю такой юмор и не люблю юмор пошлый. А вообще, девочки, ну пишите больше, а? А то я сама редко по интернету шарюсь, а почитать что-нибудь эдакое очень люблю. До сих пор с теплотой вспоминаю две истории про кота. [взломанный сайт] Одна про кота и церукал (моя любимая), другая про кота и полочку. Перечитываю периодически с удовольствием и всем своим знакомым дала их почитать.
Отправлено: 28.12.16 21:01. Заголовок: То, что "краткос..
То, что "краткость сестра таланта" весьма сп.pн0е утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился... И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Б..!! Виноватых х.й найдешь!!!
Минск, 1996 год. Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Отправлено: 28.12.16 21:07. Заголовок: Игралась в театре не..
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!". Вот до чего доводит людей искусство.
Отправлено: 10.05.17 18:39. Заголовок: Мож кому в жизни при..
Мож кому в жизни пригодится.
Данная записка, найденная на лобовом стекле… Это не шутка!!! «ДОРОГОЙ ДРУГ! С 20 июля 2004 года Ваш автомобиль «Тойота-Лексус» гос. №хх300х22RUS находится на парковке возле дома по ул.Попова, 12. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х..й пластиковую «сирену» вашей еб..й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл$дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п%дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот #баный «Линкольн-Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…»
Отправлено: 04.06.17 17:38. Заголовок: В советское время ге..
В советское время геологи в Средней Азии проезжали через отару на двух машинах. В первой машине (уазик-козелок) ехали семь человек. Двое сидели впереди,трое сзади и двое еще у откидного борта. И решили люди умыкнуть по пути барашка на шашлык. Два мужика что сидели у борта, высунулись, ухватили овцу и быстренько втащили в машину за ноги. Через пару минут машина резко начала тормозить, а народ на ходу врассыпную выскакивал наружу. В следующей позади машине все в непонятках. Как потом оказалось: ухватили не овцу, а охранявшего эту отару волкодава.
Отправлено: 23.06.17 05:37. Заголовок: Жил да был один заво..
Жил да был один заводчик, Тот еще, скажу, молодчик. Сам собачек разводил, Сам! по выставкам возил. Побеждать всех сам пытался, Сам же в рингах рисовался. Лавры пожинал один: Просто форменный кретин! Выставляясь понемногу, Многим перешел дорогу. Славой нужно же делиться! Нехрен самому возиться! Надобно дорогу дать Всем, кто хочет выставлять. У других ведь есть собаки! …А заводчику до .....
Под себя Кощей гребет. Людям жизни не дает! Хендлеры заволновались, Выставленцы взбунтовались: Нужно дать козлу урок, Чтоб соваться в ринг не мог. И позвали сверх-девицу, Супер-пупер хендлерицу. Так итак, мол, есть Кошей, В ринге ты его побей. Супер-хендлер им кивает И с апломбом отвечает: «Не волнуйтесь, нет проблем. Я его на завтрак съем! Как козявку проглочу! В общем, гада проучу.» … Тут и время подошло, Приглашение пришло: Мол, ребята, так и так, Будет выставка собак! … В ринге множество ши-тцу, Дело близится к концу… Хендлерица где-то рядом, На «объект» косится взглядом. Всё пытается понять – Как ей в ринге лучше встать… … Вышли вместе на сравненье… В зале видно оживленье… Тут девица-хендлерица В ринге начала носиться… А заводчик тупо ходит, И собачку свою водит. В стойку Ши-тцу он не ставит, Хвост рукою не поправит! Разве можно так стоять? Ну – Кощей, ни дать, ни взять! Тут девица-хендлерица Начала собой гордиться… А эксперт в углу стоит, Что-то тихо говорит, На бумажке что-то пишет, Но никто его не слышит. Вдруг он к девице подходит И такую речь заводит: «У собаки – большой глаз, Ус коротенький у вас, Под топ-кнотом есть шиньон, Попрошу-ка, выйти вон!» Тут девица покраснела, Но совсем не оробела. И эксперту вот что бает: «Вас, мол, тут никто не знает. Посмотрите на меня! Лучший хендлер – это Я! Это знают все на свете. Даже тетки в интернете!» Ну а что же наш эксперт? Он такой дает ответ: «Я от Вас уже устал! Аль желаете дисквал? Ведь собачка-то у Вас – Ну совсем не шоу-класс! И прошу Вас тут не злиться, А сейчас же удалиться! На сравнение пойдут Тот кобель, и пару сук! Понимаете, в чем дело, У собачки нету тела! И костей тут не хватает. Да, к тому же, он хромает. Так что, лучше уходите, И оч.хор. свой заберите!» – «Я ж хотела…» – «До свиданья! Бесполезны все страданья!» …Тут бы и закончить сказку: Хендлер потерпел фиаско. Но не тут то было, нет. Есть еще и интернет! Там сторонний наблюдатель (он за всех переживатель), Всем решил глаза открыть, Кого надо – заклеймить. Мол, эксперт совсем слепой, И собаки все – отстой. И заводчики – дебилы, Чемпионы – имбецилы… Только лишь она одна Настоящая звезда… Пару дней поговорили, А затем и позабыли… Заводчик и ныне там. И эксперт… У них свой Шарм… P.S. Что ж такого в этой сказке? В ней – мгновенная развязка. В ринге ж всех нас каждый раз Будет ждать корявый глаз. Будут разные зануды, И, конечно, пересуды… Недовольные всегда Что-то скажут. За глаза. Тут уж каждый выбирает, Как он это понимает… Раз есть жизнь, то есть и грязь. Есть святые, есть и мразь! С этим можно не считаться, Своим делом заниматься. Тут же главное – собаки, А не баб базарных враки.
Отправлено: 28.06.17 04:00. Заголовок: Сказ о жадных заводч..
Сказ о жадных заводчиках. Вся история произошла вчера и это не первый случай людской наглости, наверное многие с таким сталкивались . Мне всё это надоело и было хорошее настроение, поэтому поступила вот так.
Сегодня ещё один человек сделал мой день. Стучится к нам в ворота девушка, с виду так прилично одета и рассказывает, что им нужна собака, давно хотели завести, но денег нет, а она в инете прочитала, что у заводчиков часто сидят бракованные щенки или не проданные и она согласна забрать такого, только суку и молодую. Спрашиваю, если денег нет, то чем собаку кормить будете? И для каких целей вообще собака нужна и какой породы ( у нас САО и карело-финки). Отвечает, что деньги на кормёжку есть, порода не важно какая , главное чтоб с паспортом [взломанный сайт] ( я так понимаю, что имелась ввиду щенячка или родуха) , а собака нужна для души, ну чтоб и охраняла , а если карелка, то муж у неё на охоту ходить будет. Говорю , хорошо, есть молодая сука годовалка и охраняет и на охоту ходит уже и главное с паспортом . Вывожу ей нашего дворика( очень умная сука) , нам подкинули коробку с щенками (10-ти дневными примерно )в прошлом году под ворота, одну суку никто не взял, так и осталась у нас жить , муж на охоту брал и на птицу собака пошла.Красотка [взломанный сайт] , а главное с" пащпортом" [взломанный сайт] и бесплатно. Вот чего человека не устроило?! По всем параметрам ведь собака подходила😂, охраняет, как азиат, охотится, как карелка ?! Ушла девушка в очень расстроенных чувствах, ещё и меня обвинила, что дворню втюхать ей пытаюсь, вот и пойми людей, ты к ним со всей душой и под все запросы собаку подбираешь, а они.... ещё и обзываются.
Отправлено: 28.06.17 04:19. Заголовок: Если Вы думаете, чт..
Если Вы думаете, что мой день только с утра был весёлым, то глубоко ошибаетесь. ( Чуть предыстории : к нам влезли через забор соседи с дружками на щенячий выгул 19.06.17 и украли двух щенков, всё это было заснято на видео -нашими камерами, соответственно собак сразу нашли и людям грозит попасть сразу под 3 статьи) [взломанный сайт] Ну вот и познакомились с одним из дружков соседей, такое смс приходит мне вечером( всё того же весёлого дня) на телефон ( отправитель не подросток, а старше меня на пару лет и работает в органах, правда вольнонаёмным) Теперь надо не подарить собачку, а" понять и простить" и видимо забрать заявление [взломанный сайт]
Отправлено: 28.06.17 07:16. Заголовок: Арктика пишет: А вт..
Арктика пишет:
цитата:
А второго парня даже жалко стало после прочтения смс.
А вот если бы у него все получилось, мне почему-то кажется, что никакого раскаяния бы не было, а парнишка просто чувствовал бы себя удачивым предпринимателем. Да и здесь... нет раскаяния, есть страх перед ответственностью.
Первый случай даже обсуждать не хочется. Таких желающих приобрести "канарейку за копейку", а еще лучше "безвозмездно, т.е. даром" - пруд пруди.
Первая девушка просто халявщица.А второго парня даже жалко стало после прочтения смс
В обоих случаях халявщики , каждый получил по заслугам. На Вас видите,это смс сработало, а у меня кроме смеха ничего не вызвало, люди заранее всё спланировали, нашли покупателей на щенков, дождались пока не будет света и разрезав профлист залезли к нам на территорию,только до этого спалились, накидав к нам мусора, видимо проверяли, работают камеры без света или нет, этим вынудив нас поставить дополнительные камеры, которые работали от машинного аккумулятора . Балтек Гайрат пишет:
цитата:
парнишка просто чувствовал бы себя удачивым предпринимателем.
[взломанный сайт] Только этому "парнишке" лет под сорокед , а ума так и не нажил. Балтек Гайрат пишет:
цитата:
Да и здесь... нет раскаяния, есть страх перед ответственностью.
[взломанный сайт] светит не плохой срок, теперь будут давить на жалость. но мне почему то себя жальче
За щенков пусть отдувается,лишь бы мстить потом не начал.
Я думаю желание на долго у людей отбило к нам лезть, по периметру везде камеры и сигналка, будет для всех уроком, что собаки это личное имущество и проникновение на частную территорию , чревато последствиями.
Отправлено: 30.06.17 13:36. Заголовок: Колмакова Татьяна пи..
Колмакова Татьяна пишет:
цитата:
Олеся, офигеть можно
Кстате за твоими девками шли, а они с будки откусались , а потом от безысходности малышей забрали, умные девахи растут, догадались в будку спрятаться( она у нас двойная), так что боевое крещение прошли [взломанный сайт] . Я когда видео смотрела, аж загордилась девахами
Отправлено: 07.07.17 22:01. Заголовок: Про геморрой у собак..
Про геморрой у собак.
Зазвали (не сказать бы, запихнули с применением силы) как-то Милку на день рождения какой-то даааальней родственницы весьма почтенного возраста, со почтенными же подружками, вместо поездки на шашлыки. Мероприятие МилуВалентинну явно угнетало и она взялась травить ветеринарные байки, дабы цивильные и респектабельные матроны побыстрее отпустили бы ее восвояси нафиг, а то "щэ всю свадьбу пэрэкусае"(с)
Там же обнаружился чей-то из матрон внук, мужик средних лет, который там был в качестве транспортного средства и было видно, что его тоже это все за... эм.... гнетет. Ну и разговорились друзья по несчастью.
У мужика (назовем его Василием) оказался доберман. Которому вот уже три недели как не могут снять типа острый приступ геморроя.
- А симптомы какие? - Ну вот, лижет там, чешет, вертится, по полу елозит. - И все? - И все. - Так это обычные парааналки забиты, скорее всего, чего Вы решили, что это геморрой-то? - Мы ходили в клинику "Дохлый Хомяк" и там врач нам поставил такой диагноз. Мы 2 недели туда ходили колоть курс антибиотиков, а сейчас уже дома делаем ему РЕКТАЛЬНЫЕ ИНГАЛЯЦИИ. - ЧТО вы ему делаете????? - офигевает МилВалентинна, которой в Тимирязева ничего о ректальных ингаляциях не рассказывали, а тут, в "Дохлом Хомяке" на районе и такое... Это, канеш, не пересадка печени котику, но все же...
Да, все верно, говорит мужик. Вет так и сказал. Ректальные ингаляции. Дохтур велел запаривать кору дуба и ростки хвои, и в тазик, в этот отвар, горячий такой, чтоб тока собака терпела, сажать его жопой и парить его геморрой. Вот мы парим неделю, добер уже с прогулок приходит и изображает хамелеона, пытаясь слиться с мебелью и ковром, но что делать. Надо - значит надо (обреченно).
- И как, помогает? - спрашивает ехидно Милка, вытирая слезы. - Увы нет, грустно говорит мужик. Водили на контрольный осмотр - не, надо еще выпаривать.
Доберман - герой и стоик. Он не тока никого не пожрал в процессе, но даже воду особо не разливает, сидит в этом, парит "геморрой" и терпит. И смотрит грустно, но преданно. Вот он - контакт с хозяином, а не эти все ваши "взгляд в глаза во время движения у левой ноги" ))))
Нарисовала Милка и кинула мужику на Вайбер схемку обращения с парааналками (на картинке) и отправила или в другую клинику, или самому - но обязательно процедуру произвесть.
Через 2 дня он позвонил, благодарил, магарыч обещал. Сам постремался чистить, но ему неожиданно пришла на помощь некая дама с овчаркой, с выгула. Она, по его словам, уже давно ему за эти парааналки говорила, и почистить предлагала, и обзывала му...аками и вета, и хоза, но он же доверял вету. А тут опять встретил ее, так, мол, и так - то она пошла в аптеку, все купила, что надо, там же страдальцу почистили, свечку впихнули и убрались домой, счастливые. Доберман беспокоиться тут же перестал, "геморрой" как рукой сняло, а будучи избавленным от ванночек (пардон, жопных ингаляций) - помолодел прям, впал во щенячество, лыбится, игрухи бросает, кувыркается, к хозу на ручки пакуется - счастье наступило и весна жизни.
Вот так, говорит мужик, а я думал - такая стерва, обзывала меня, канеш, му...аком, но помогла же, люди удивительные, мол.
- Так ли удивительны? - грит Милка. - А ты подумал, что у тебя кобель? Да еще и гладкошерстный? Ты его када в очень горячий тазик сажал жопой - яйца-то тоже туда опускались.
-. Оооойййй - говорит мужик изменившимся голосом. - Ой я му....ак!!!! Капец, говорит, если че с кобелем - нагряну в клинику и я тогда этому доктору самому ................. ..................., .........................! ........................!!!
Но, если учесть что пока ни в каких новостях ничего не было про ветврача с ожогами ягодиц и прочих прилегающих мест - с доберманом все в порядке )))
Отправлено: 18.07.17 14:19. Заголовок: Посвящается всем жел..
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".
Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое - ГЛАВНОЕ... Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым канадским сфинксом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Отправлено: 27.07.17 12:30. Заголовок: С фейсбука... Есть ..
С фейсбука...
цитата:
Есть такое вяленое лакомство для собак,называется « бычий корень» ,а по простому «писюн» . Собаки эти вяленые писюны просто обожают! Но т.к. это лакомство не из дешевых и собака у меня не одна... что бы сэкономить я решила купить свежих писюнов на оптовом рынке и насушить. В нашем регионе ,эти писюны ,на опте измеряются не килограммами ,а ведрами... Так вот ,купила я два ведра писюнов. Везу эти сокровища домой .Дело было летом.Ни с чем не сравнимый аромат по салону распространился молниеносно. Писюны на опте упаковали в два больших ,видавших виды, пакета из супермаркета,завязали туго,но запах все равно был. По закону подлости лифт, в моем подъезде, не работал , и пришлось эти дурнопахнушие и совсем не легкие пакеты тащить на себе аж на 8 этаж. На третьем этаже меня догоняет сосед-спецназовец, спортивный подтянутый военный, всегда вежлив и обходителен. Т.к. он же ж настоящий мужчина , и не спрашивая разрешения, схватил пакеты и пошел семимильными шагами через ступеньку, бодро и легко , лишь скупо спросил что-там?... собакам лакомства ,говорю . Сосед - спецназовец шагает с пакетами в руках, я за ним еле успеваю, перебирая в уме все слова благодарности , которые знаю, мысленно составляю хвалебно-благодарственную оду. Но между седьмым и восьмым этажом , в принципе осталось же совсем чуть-чуть и ода уже почти готова.... То ли пакеты китайские или старые, то ли туго завязаны , то ли писюнам там было тесно, то ли пакет зацепился за проволоку , привязанную к перилам....в общем ,у пакета были все основания порваться. И писюны вывалились наружу. А что б вы понимали , это только в магазинах писюны выглядят ,как палочки красивые чистые и аккуратные. А натуральный свежий писюн имеет запах , цвет и ,что не маловажно , особый ,можно даже сказать , экзотический размер. И вот эти метровые буро фиолетовые змеи расползлись по ступенькам и попадали в пролет между перилами. Сосед смотрит на писюны и на меня... спрашивает что это??? писюны , говорю , бычьи... Этот взгляд до сих пор у меня перед глазами. Все боль, страдание и понимание вселенной были в этом взгляде . Сосед мой , не оставил меня с этой проблемой наедине , а помог собрать эти сокровища . За это я его стала уважать еще больше. В те минуты он был для меня Бетменом. Писюны разлетелись по всему подъезду... лежали между этажами , на ступеньках, застряли между перил и весели на перилах пугая всех своим видом. Не смотря на все эти приключения ,и видимо, не до конца понимая в тот момент, если с самого начала что-то пошло не так ,нормального окончания дела быть не может, я все еще одержимая идеей запастись самодельными лакомствами для собак, притащила эти благоухающие сокровища домой и вывалила все в ванну. Начала мыть. В кармане зазвонил телефон. Это была мама. А если звонит мама ,трубку нужно брать моментально , иначе последствия могут быть весьма глобальными. Если не взять быстро трубку ,мама сильно беспокоится и начинает названивать на все существующие телефоны – мтс , киевстар , городской . Причем одновременно. Если пять минут не брать трубки , далее идут звонки соседям ,что бы пошли посмотреть все ли со мной в порядке. МЧС, скорая, пожарники, милиция, обзваниваются морги. Так что как закон - если звонит мама трубку нужно брать моментально! Независимо от того растянулась ты в позе бодрствующей игуаны на йоге, за рулем на опасном перекрестке или просто моешь писюны. "привет ,чем занимаешься?" спрашивает мама... "писюны мою" отвечаю я... "чьи писюны?" спрашивает мама... " бычьи" отвечаю... " а что они у них сильно испачкались?" спросила мама, а сама подумала, что за забористую траву курит ее дочь . Далее , понимая всю комичность ситуации , путанно, смешанно ,неудачно ,но очень стараясь подбирать правильные слова, я пыталась рассказать всю цепочку событий, которая привела меня в итоге в мойке писюнов. Но слова словами, а начатое , с таким трудом дело ,нужно закончить. Писюны были вымыты, высушены, очищены от плевы и жира. Наступил очень интересный момент - писюны нужно нарезать на одинаково красивые части. Мой кухонный нож эти прелести не осилил, пришлось обратиться за помощью к гуглу. Гугл очень умный и правильный. На мой простой вопрос « как порезать бычьи писюны» он выдал мне полный набор порносайтов с всплывающими окнами , видео и фото. В общем ,с горем пополам , я вычитала, что писюны не режут, а рубят топориком. А вы помните, что писюнов было два ведра. А это совсем не десять и даже не двадцать штук. И рубила я эти писюны кухонным топориком тоже оптом. До ночи. На ночь в духовочку на меееедленный огонь , разложив смакоту на противни , в четыре яруса. Ниччё так получилось . Собакам понравилось.
Отправлено: 28.07.17 12:26. Заголовок: На днях занимала..
На днях занималась подобной ситуацией. Только еще не дошла до стадии сушки - жду, когда дома буду без мужа целый день. Сначала я в силу своей безграмотности не знала, что это такое. А попадаются они вместе с мясом довольно часто. Собаки их игнорировали и закапывали подальше, и я им перестала их давать - думала, кишки какие-то. В итоге их накопилось достаточно много, а человек с бойни, у которого я мясо беру, объяснил мне, что это такое. И вот в выходные разложила я это хозяйство в тазики и чистила полдня. Муж, когда узнал, чем я занимаюсь, перестал ко мне подходить. Зрелище не из легких для мужской психики - его жена с огромным ножом в руках разделывает бычьи писюны. Пришлось в итоге уложить их разделанными в пакетики и в морозилку. Духовкой мне категорически запретили пользоваться.
английские программисты долго не могли понять, почему их русские коллеги при нештатной ситуации (например зависании компа) говорят загадочное -"твой кролик написал" (your Bunny wrote)
[взломанный сайт] они просто не знают, что кролики грамотные не только у программистов, а почти поголовно у всего населения России и независимо от ситуации.
Отправлено: 05.08.17 09:21. Заголовок: (О мужской депиляции..
(О мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженное, и пихаю в себя фасоль со словами " О как же хорошо". Это несомненно ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пернул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она расчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженным..... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Отправлено: 08.08.17 09:42. Заголовок: Попали в ад бизнесме..
Попали в ад бизнесмен, президент и Заводчик. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$! - Заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил. Заводчик : - Ну дай и я позвоню? Позвонил в питомник и .... 24 часа: про прививки, пометы, кесарево, аллергию, анализы, вет.диеты, состоние какашек, новый шампунь для шерсти, глистагонки, рентгены и т/д.. Закончил, спрашивает черта: Сколько? - Черт: Бесплатно. Бизнесмен и президент - Почему?????!!!!!! Из ада в ад внутри сети Бесплатно.
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно: Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет. - Может не надо? - Может и не надо. Но останавливаться я не буду. - А я в окно! - Встречный ветер. - Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип). - Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину. (пауза) - Лааадно… (пацан уходит…возвращается) - Руки помыл? - Да! - Зачем врать? - Как, бабуля???? - Манжеты сухие. (пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит) - Может я пойду покормлю голубей? - Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом) - Там у входа два дяди курят. - Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат. (он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью. - Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог) - Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить? - Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай. - Зачем? - Никотин из попы будет сочиться. - Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!! - На бересте, бл.ть. (видимо слегка закончилось ее терпение).
Отправлено: 26.08.17 11:06. Заголовок: Я, ФИО, двигался в с..
Я, ФИО, двигался в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией. На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь. Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица. Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем). В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости. Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз. И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата. Подпись_________(___________)
Сообщение: 9845
Зарегистрирован: 05.09.08
Откуда: Россия, Сыктывкар
Репутация:
8
Отправлено: 26.08.17 13:16. Заголовок: CКАЗ про то, как НЕМ..
CКАЗ про то, как НЕМЦЫ на охоту ходили.🦌🐗🐻🐿🐿🐇 Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. �Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. �Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. �На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. �Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу... Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. Трое суток мы пытались сманить немцев с деревьев. Мы жрали у них на глазах баварскую колбасу. Шнапс и пиво лились рекой — спасибо кредитке Ганса. Мы даже уговорили местную повариху Надю побегать голой вокруг деревьев. Но немцы не сдавались... Пока не прилетел вертолёт МЧС и не сдул немцев с деревьев. Сейчас они проходят реабилитацию в местной ветеринарной клинике, и уже идут на поправку. Да. Пока жива Русь-матушка — кто к нам за трофеем придёт, тот сам трофеем может стать (с просторов инэта)
Отправлено: 30.08.17 14:42. Заголовок: Ни что не ново под л..
Ни что не ново под луной, история циклична. George Zotov 1 ч · Однажды в 376 году к римскому императору Валенту II обратились беженцы из вестготов. "Хотим, блядь, в ваш римский Евросоюз, - плакались беженцы. - А то гунны нас жмут, ужас что происходит, а визы римские получать некогда. Ты уж спаси, дорогой государь император, а мы будем соблюдать все римские законы, и да процветает у вас мультикультурализм". Честно говоря, Валент завис с решением - там одних солдат вестготских было 200 тысяч. Но тут к нему пришли советники и сказали - ну это же заебись. Это сколько дешёвых рабочих рук для экономики, и бесплатных наёмников для войны! Дворников и рабочих на стройках получим на халяву. А гражданство им никто не даст, пущай это вестготское быдло живёт нелегально. Валент поддался. Беженцы перешли границы, и стали жить типа в современной Румынии. Однако им сразу всё перестало нравиться. "Дорого у вас тут" - объясняли они. - На вашу валюту "древнеримо" вообще цены бешеные. То ли дело наши дирхамы и динары. Никакого социального пособия, и торговцы скидок не делают". Местное римское начальство в виде некоего козла с показным именем Лупицин лупило с вестготов втридорога. Сами они землю пахать не хотели, под предлогом того, что они беженцы и должны социальную помощь получать. И воины, а воины не пашут. Им так должны платить. Поэтому покупали еду у подлого еврочиновника Лупицина, и дошли до того, что даже продавали в рабство детей. "Не нравится - домой езжайте, хуйло безвизовое" - говорил им Лупицин и вообще вёл себя, как последняя свинья, не проявляя толерантности. И как-то этот древнеримский коррумпированный хуесос собрал вождей вестготов на обед. Все пришли, включая главного - Фритигерна. И за обедом стали спорить. Лупицин говорит - наша религия самая лучшая, а вы говно. Фритигерн - нет, ваша, а вы сами говно. Лупицин ему - пиздуй обратно к гуннам. Фритигерн - не хочу. Слово за слово, в рамках толерантности римляне перебили всех вождей вестготов, только ловкий Фритигерн сбежал, ибо занимался спортом. Ну ясное дело, после такого все беженцы радикализировались, и основали организацию "Вестготское государство", с лозунгом - "Нет вестготов, кроме вестготов, и Фритигерн - отец вестготов". Поднялось восстание, и Фритигерн захватил всю провинцию. "Древнеримо" награбил - полные сундуки. А император Валент в это время с семьёй чай пил. Ему было похуй - подумаешь, какие-то там беженцы восстали. Да он пришлёт к ним полицию с предписанием и депортирует. Но потом вестготы стали наступать. "Хуя себе, - подумал Валент. - Пустили бедных беженцев в Европу. Как их теперь обратно-то выслать?!". А римлян меж тем уж зажали и режут с криками "Фритигерн акбар!". Валенту говорят - подожди своего племянника Грациана с легионами. Император - в ответ, хули нам, древним римлянам. Сейчас мы этим уродам вестготским пропишем по первое число. И собрал легионы полиции, поехал проверять у вестготов визы. Приезжает в Адрианополь, начинаются проверки виз и регистраций. Но дело в том, что римляне тащились 18 км по жаре, и устали. А ещё готы подожгли весь кустарник, чтобы усилить жару. И конница беженцев прискакала. И настал легионам полный пиздец. Валента ранили. Он говорит - вызывайте скорую! Скорая в виду двух быстрых легионеров (другой тогда не было) доставила его в деревянный домик. Валент сидит, и ждёт, пока врачи им займутся. Талончик взял. А врачи всё заняты. Тут готы домик подожгли. Император и сгорел нахуй. Вот вам и качество древнеримской бесплатной медицины. После этого вестготы стали пиздить римлян по всему востоку империи. "Мы же вас пустили к себе домой!" - кричали римляне. "Спасибо, а теперь умрите" - вежливо отвечали вестготы. Правда, в 380 году Фритигерн помер, и с ними замирились. Выгнать их так и не смогли, и они расселились по стране на правах "союзного народа". Приютили, короче, бедных беженцев. Потом же всяких вандалов, остготов и вестготов в Римской империи стало попросту до хуя. "Визы давай" - спрашивали на границе. "Какие визы, блядь? Я же беженец-вестгот". "А, ну проходи". И в 476 году не стало самой Римской империи (западной). Хуйня получилась. А мораль тут такова: своевременно решайте вопросы качественной бесплатной медицины. Иначе будете с талончиком в очереди сидеть, пока судьбы мира решаются.
Что такое нецензурная брань в общественном месте? Какие люди ругаются матом, а какие говорят на матерном языке? Почему люди вообще матерятся и нецензурно выражаются в тех или иных ситуациях?
И самое любопытное — практически все знают нецензурную брань, но почему общество считает тех, кто матерится — невоспитанными, циничными и аморальными людьми?
Почему люди матерятся
Многие, даже самые воспитанные и культурные люди, порой не прочь употребить крепкое словцо — матернуться. Матом ругаются чуть ли не в каждой культуре, используют матерные слова чуть ли не в каждом языке, особенно это может быть выражено у людей творческих профессий.
«Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.» /Фаина Раневская/
В большинстве своем, люди матерятся из-за того что они попали в стрессовую ситуацию (или так ее восприняли). Именно при стрессе у человека падает уровень интеллекта (т.е как бы закрывается словесно-логическое мышление и основной лексикон), он становится более психологически уязвимым и поэтому автоматически запускаются психологические защиты.
Нецензурная брань в стрессе, на эмоциях, и будет защитой психики…порой срабатывает как вспомогательный механизм в некоторых рабочих профессиях (сантехник, скотник, сапожник…), где, как кажется человеку, без мата никак не обойтись…
Люди могут ругаться матом на себя, других людей, на животных, на явления природы, на неодушевленные предметы — олицетворяя их и показывая свое эмоциональное, часто негативное, отношение к ним. При этом происходит эмоциональный выплеск негативной энергии, которая не сохраняется в психике, а значит не вредит человеку.
Получается, что нецензурно выражаться порой как бы и полезно?! Но в социуме всему свое время и место — это общие моральные правила.
Например, спускать газы с живота тоже полезно, и срыгивать воздух из желудка, и высморкаться, и помочиться… — все это вредно хранить в себе, как и негативные эмоции.
Однако, даже слесарь, пастух или творческий человек, наверное, сдержатся скажем за столом…, при детях, женщинах…начальстве…при тех, кто для них авторитет (если, конечно, не пьяные)…
Все очень просто: если человек матерится только в стрессовых ситуациях — он просто показывает свою эмоционально-психологическую слабость (незрелость или инфантильность)…что тоже не очень хорошо…
Если же человек постоянно, даже без стресса использует матерный язык — это может говорить не только о его бескультурье, неуважении к себе и к другим, но и может быть признаком личностного, психологического или невротического расстройства.
Отправлено: 17.09.17 11:12. Заголовок: Сидит дома композито..
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сYка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
14 уморительных историй, которые вернут вас в детство (взято с просторов интернета)
• В детстве была очень щедрым ребенком, А еще очень любила мультфильм «Черепашки-ниндзя» и верила, что они правда живут в канализации. Мне их стало жалко, потому что они постоянно ели одну пиццу, и я решила отнести им блинов! Благо мама меня перехватила с тарелкой у калитки, когда я твердой походкой направлялась к водосточному сливу.
• В детстве играла в странную игру: брала две сумки, набивала их подушками, садилась на диван, а потом... сидела. Долго — около часа в среднем. Когда мама спрашивала, что я делаю, деловито ей отвечала: «Мама, пожалуйста, не трогай меня, я вообще-то еду в электричке!»
• Однажды в детстве я игралась в огороде и каким-то волшебным образом выкопала КРОТА. И побежала к маме со словами: «Гляди, какая страшная собачка!» Мама до сих пор кротов боится. И меня. Немного.
• Когда мне было лет 10, я обожала смотреть сериал «Дикий ангел». Все девочки в школе его смотрели. Мне безумно нравилась песня, которую исполняла Наталья Орейро, и я решила ее выучить. Поэтому каждый раз, когда начинался сериал, я записывала слова на листочек. Получалось что-то вроде «камьё долор, карлиберда». Выучив слова, сказала в классе, что умею петь песню из их любимого сериала. Девчонки были в восторге. На переменах делали нагромождение из стульев, вешали на них свои куртки, и мы прятались под партой, как в домике. Пока я пела им песни, они не подпускали к нам мальчишек, отвечали, что это «девчачьи дела» и им туда нельзя. Чувствовала себя звездой.
• Лет до 5 зимой очень старательно наряжалась перед прогулкой, потому что была влюблена... в снеговика. В любого снеговика. И каждый раз мама уговаривала меня надеть штаны, а не бальное платье, мол, снеговик меня и такой полюбит. Думала тогда, как же так-то, что меня не за красоту любят. А сейчас понимаю, какие дельные вещи мама говорила. Ну и в альбоме есть фото, где я целую снежную щеку снеговика, согнув ногу в воздухе. Эх, северный ребенок.
• В детстве с подругой играли в шпионов. Нашли бомжа на улице и все лето следили за его ежедневными передвижениями. Спустя 2 месяца он дал нам сотку, чтоб отстали.
• В детстве решила написать завещание. Все мои игрушки должны были отойти кошке, моя комната — местному бомжу Саше, который со мной всегда здоровался, а моя книга по этикету была оставлена брату после ссоры. Этот список я занесла тете-адвокату и попросила «заапостилиловать» документ. Она, женщина находчивая, послала копии всем родственникам, а оригинал поставила в рамочку на свой стол рядом с дипломами.
• Лет 10 назад, возвращаясь с братцем из школы, остановились на углу дома. Смотрим — зеркальные окна, но заглянуть в них можно было, только подпрыгнув (мелкие были совсем). Ну мы и давай прыгать на месте. Вошли в кураж. Корчим рожи, прыгаем с диким нечеловеческим ревом. Скакали до тех пор, пока не вышел строгий дядя в костюме и не сказал нам: «Извините, но у нас тут, блин, совещание».
• Когда я была мелкая (лет 7, наверно), жили мы в квартире на 2-м этаже, и я была влюблена в мальчика с 3-го. Их балкон находился прямо над нашим, и я, когда ложилась спать, красиво выкладывала правую руку поверх одеяла. Для того, чтобы если вдруг мой предмет воздыхания спустится бы (как, блин, Тарзан на лиане) ко мне в комнату, то ему было бы легко надеть мне кольцо на палец.
• Когда мне было 6 лет, пошли с бабушкой за продуктами в магазин. Подошли к прилавку, там была очередь из нескольких человек. Одна из теток говорит моей бабушке: «Какая красивая внучка!» Я, не долго мешкая, снимаю шорты с трусами и говорю: «Я внук!»
• Когда я была маленькой, папа побрился налысо. Я его не узнала и испугалась. Когда они уснули, я позвонила бабушке и сказала, что мама спит с каким-то чужим мужиком. Бабушка была у нас дома через 10 минут. Потом мне влетело.
• В детстве откровенно не понимала, почему у всех людей при улыбке видны нижние зубы, а у меня нет, и очень переживала по этому поводу. Поэтому старалась улыбаться, выпячивая вперед нижнюю челюсть и широко скаля зубы. Теперь все мои семейные фотоальбомы заполнены счастливыми лицами моей семьи и моим оскалом — то ли как у серийного маньяка-шизофреника, то ли как у страдающего запором дикого зверя, попавшего в капкан.
• Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь, где один священник был другом моего крестного. Перед исповедью добрый батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказала, что я умная и знаю. И рассказала я ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыла и про причастный оборот. Судя по лицу батюшки в тот момент, я все же не очень умная.
• Одно из самых теплых воспоминаний детства — зима, вечер, мороз. Мама забегает домой с дровами и скорее закрывает дверь, чтобы не пускать холод. Топим печь. Мы в шерстяных носках, пижамах. Смеемся, болтаем. Пьем чай перед сном на кухне. Желаем спокойной ночи друг другу. Я сплю с мамой в комнате, она укладывает меня под толстое одеяло, затыкая все дыры. Приносит кошку Муху, кладет ее мне в ноги. Перед сном секретничаю с любимой мамой. Я уже выросла, но многое бы отдала за еще один такой день.
Ездил в деревню к тёще. Погрузился в пошарпанный блестящий вагон с грязными белоснежными занавесками на окнах, застелил неудобный мягкий диван и забылся беспокойным сном под равномерный стук колёс.
Утром проснулся тоже под стук колёс.
За окном проплывали унылые поля Ростовской области, засеянные ярко зелёными пожухлыми злаками. По полям обречённо сновала сельскохозяйственная техника, тут и там виднелись бедные лачуги красного кирпича с черепичными крышами, а в перелеске двое голодных крестьян жадно поедали сырого зайца, разделывая тушку прямо на капоте своего уазика «Патриот».
Пока искал тапочки, стараясь не разбудить храпящего соседа, и пока возился с защёлкой двери, поезд проехал примерно с Израиль.
Заплаканная проводница, вчера она услышала о продлении европейских санкций, отчего проревела в подушку всю ночь, выдала мне стакан в металлическом подстаканнике с изображением паровоза и пакетик чая.
Пока наливал кипяток из примитивного аппарата без единого сенсора и возвращался в своё купе, проехали половину Бельгии.
Сосед уже проснулся и сонно потирал могучей рукой бритую голову. Сразу накатила ностальгия по девяностым, с их воздухом свободы, демократией и спиртом роял в железных коммерческих палатках. Только было хотел поделиться с братком тёплыми воспоминаниями о великих гайдаровских реформах, приведших нашу экономику к процветанию, как тот накинул куртку с погонами, вытащил сумку с надписью «Армия России» и достал из неё пакет с бутербродами.
Демократический браток оказался тоталитарным милитаристом и агрессором.
– Угощайтесь! – вежливо сказал он, кивнув на бутерброды.
Протянул было руку, но вспомнил варварские бомбардировки мирных сирийских лагерей подготовки, несчастные лица бородатых детей и слёзы их родных и близких западных инструкторов.
– Сирия. Вы знали? Знали об этом?! – жарко и даже громко спросил я.
– Да, – подтвердил он. – Вчера узнал.
– Зачем? Ну зачем это делать?!! Вам-то это зачем?!
– Да дураки, – сказал он. – Бегают по пескам и головы людям режут. Тьфу на них.
Я не стал спорить и лишь попросил об объективной борьбе с терроризмом, без смертоносных железок и экстраординарных методов. После чего вручил ему свежий номер журнала Сноб и воскликнул:
– Почитать не забудьте! Там все изложено!
На лице его отразились сложные переживания. У него чуть не вырвалось что-то, он еще некоторое время боролся с собой – и победил, промолвив:
– Извините, но журнал Сноб – полный отстой.
Я с обидой промолчал, отвернулся к окну и продолжил рассматривать унылые поля.
Ещё немного, примерно через Португалию, пейзажи Ростовской области сменились на столь же беспросветные пейзажи Волгоградской, только лачуги были теперь белого кирпича. За окном пробегали какие-то станции, мелькали непонятные названия: Зимовники, Ремонтники, Котельниковы и ни одного Сан-Себастьяна, Баден-Бадена или Коста-дель-Соль. Вот до чего мы докатились с этим Крымом.
На одной из станций была остановка. У вагонов столпились женщины с подносами и сумками, выкрикивая: «Балычок! Котлетки икорные! Картошечка горячая! Судачок жареный!»
Было видно, что измученные санкциями люди продавали последнее, чтобы купить себе хлеба.
Высунулся из вагона и долго кричал: «Пармезан! Ради всех святых, у кого есть пармезан?!»
Пармезана ни у кого не оказалось и дальше пришлось ехать голодным.
Примерно через полторы Австрии показался Волгоград.
Уже издали была видна огромная агрессивная статуя женщины с занесённым мечом. Невольно вспомнил трогательные европейские статуи писающих мальчиков и смахнул набежавшую слезу.
Волгоград два дня назад праздновал 9 мая, поэтому город всё ещё пребывал в победобесном угаре. Повсюду ходили дети в пилотках со звездой, на автомобилях красовались наклейки с танками Т-34 и штурмовиками Ил-2. На некоторых даже были угрожающие надписи: «На Берлин!» и «Если надо повторим!» Непонятно, кому они были адресованы, так как коллективный Запад проводил и проводит в отношении России исключительно мирную и дружелюбную политику, а всех россиян там всегда ждёт горячая еда и хорошее обращение.
Я смотрел на эти тысячи георгиевских ленточек и недоумевал – неужели носящие их люди не понимают, что они теперь в списках «Миротворца»? Что они больше никогда не смогут посетить Винницкую или Тернопольскую область, поваляться на зелёных от цветущих водорослей пляжах Херсона и спуститься в музейные схроны Львовщины.
На автовокзале пересел в областной автобус и обречённо поехал на тёщин хутор. Когда проезжали по мосту через Дон, обратил внимание на многочисленных людей с удочками, пытавшихся принести своим голодным семьям к ужину хоть что-нибудь.
Набережная Дона показалась мне неухоженной. Правый берег какой-то обрывистый и крутой, а левый весь в затонах и неподстриженных камышах. Склоны плиткой не покрыты, перил и освещения нет, всё донельзя запущено и совсем не похоже на набережную Круазет.
Стемнело. Автобус проехал уже половину Великобритании, а я всё ещё наблюдал бесконечные поля, непонятно зачем засеянные, так как есть «Метро Кэш энд Керри» и «Пятёрочка».
Ещё через пару часов полей и перелесков, я тревожно задумался о судьбах корпусов быстрого развёртывания НАТО, которые собираются вести освободительные операции на удалённых от Европы местностях. Освободят ли нас? Не затеряются ли все разом где-нибудь между Суровикино и Серафимовичем? Не заблудятся ли, тонко взывая в ночи? Под эти невесёлые мысли забылся беспокойным сном.
Снился датский спецназовец, бегающий по бескрайним полям и отчаянно кричащий «Ау!» и вышедший на его крик хмурый и неласковый мужик с потёртым калашом.
– Ты зачем тут кричишь?
– Чтобы меня кто-нибудь услышал!
– Ну вот я тебя услышал – легче стало?
Вздрогнул от такого кошмара и проснулся уже в хуторе.
Темно, не горят огни магазинов, не светятся уютные модные кафе, яркие афиши не приглашают посетить модный спектакль «Голая пионерка». Дикость, одним словом.
Сноровисто орудуя ложкой, поглощал наваристый борщ, приготовленный обрадованной тёщей, черпал домашнюю сметану из большой миски, хрустко откусывал зелёный лук с её огорода и горько думал – голодает деревня-то…
Рано утром в одиннадцать часов проснулся, надел свою любимую футболку «Брат Навального» и вышел на улицу. На улице никого не было, видимо, все местные ещё спали. Поодаль заметил дедулю в ватнике, дымящего папиросой на лавочке. Подошёл, поздоровался, спросил:
– А что, отец, либералы на вашем хуторе есть?
Дед выронил папиросу изо рта и вытаращил на меня глаза.
И тут я понял, что всю следующую неделю поговорить мне будет совершенно не с кем.
Тут как раз тёща попросила отнести в курятник воды. Как оказалось, курятник нужно было открывать, закрывать и снимать урожай яиц в определённое время. Мне это показалось тоталитарным. Взял ведро, предварительно протерев дужку освежающей салфеткой, и поспешил в курятник. Там нашёл девять кур и большого белого петуха. Сделал светлое лицо, подошёл к петуху, посмотрел ему в глаза и решительно сказал:
– Алексей, так больше жить нельзя. Вы здесь власть! За нашу и вашу свободу! Кто не кукарекает – тот не петух! Так победим!
После чего повесил в курятнике портрет Гозмана и ушёл, оставив удивлённого петуха размышлять.
На следующий день узнал у тёщи, где находится здание сельсовета и как зовут председателя, а через час встал напротив небольшого двухэтажного здания с плакатами «Надоел!» и «Фёдор Михалыч – люди хотят сменяемости власти!»
Простоял час, трус председатель так и не вышел, но зато ко мне присоединился козёл дымчатого окраса. В благодарность за поддержку привёл его на тёщин огород. Тёща нас с козлом прогнала, применив дубинку из черенка лопаты, запрещённую европейской конвенцией по правам человека. Потом прибежала хозяйка козла, наорала на меня всякими нехорошими словами и козла увела. Чистый уралмаш, никакой культуры и толерантности.
Тем же вечером заглянул в местный магазинчик. Возмутило, что продавщица не знает английского, а в ассортименте отсутствует хамон и испанские вина средней ценовой категории. Требовал жалобную книгу, в знак протеста укусил спящего на прилавке кота. Весь вечер мазал зелёнкой кошачьи царапины на лице, отчего наутро удачно гармонировал с надписью на футболке.
Утром из курятника донёсся истошный вопль. Как оказалась, тёща решила выяснить, почему куры перестали нестись и полезла в курятник. В сумраке она нос к носу столкнулась с портретом Гозмана, решила, что за ней пришёл чёрт, поскольку в молодости она была комсомолкой, заорала и потеряла сознание.
Тёмные и невежественные люди, верят во всякую чушь. Полдня склеивал портрет Леонида Яковлевича, роняя скупые слёзы на обрывки.
На следующий день собирался пойти в местную школу, чтобы вывести первоклашек на митинг протеста, но не срослось. Хуторяне собрали денег, вызвали такси, запихнули меня на заднее сиденье, сказали таксисту: «Гони до вокзала без остановок, родной, а будет проситься по нужде - стреляй», после чего дружно, под гармонь грянули припев из «Дорожной» Шнура, а кто-то даже пустился в пляс.
Электоральное болото. ............ Вернулся домой и с болью пишу эти строки, так как с таким населением цивилизованная Европа ещё не скоро распахнёт нам свои объятия.
Тем более, если силы быстрого развёртывания НАТО так и не отыщутся в полях под Суровикино.
Отправлено: 02.11.17 18:01. Заголовок: Лето не за горами &#..
Лето не за горами 😄😄😄 Эта веселая история о том, как девушка первый раз попала в фитнес зал. Прочитайте и вы узнаете здесь себя. Очень весело и правдиво! Эта история произошла со мной по весне. В голове жужжала мысль: «Скоро лето, нужно себя в форму привести»… Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вообще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: — Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! 5 минут: Полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! 7 минут: Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? 10 минут: Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! 12 минут: Недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: — Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! 15 минут: Я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! 20 минут: Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. 22 минуты: Мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. 25 минут: Кто пукнул?! Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. — Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. 30 минут: Группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. 35 минут: Конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. — Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? 40 минут: Я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! 45 минут: Очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии…. хрясь! 50 минут: Кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: Ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Отправлено: 13.11.17 10:05. Заголовок: Люди читают жопой. ..
Люди читают жопой. Жопой люди читают. Люди в целом хорошие, но жопой читают они. Дык ничего, что жопой. Главное, что читают Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля. Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка? А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете, Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары, вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем… Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени! А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка! Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой. Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
*******
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
*******
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
*******
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
*******
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
*******
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
*******
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
*******
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
*******
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
*******
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
*******
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
*******
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
*******
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
*******
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
*******
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
*******
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
*******
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
*******
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
*******
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
*******
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
*******
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
*******
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
*******
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
*******
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
*******
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
*******
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
*******
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
*******
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
*******
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
*******
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
*******
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
*******
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
*******
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
*******
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
*******
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
*******
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
*******
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
*******
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
*******
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
*******
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
*******
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
*******
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
*******
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
*******
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
*******
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
Отправлено: 09.12.17 01:40. Заголовок: Вчера в РКФ рассказа..
Вчера в РКФ рассказали. Кинологи вернули заводчице заявление на регистрацию помета. Перечёркнутое и с пометкой "брак по окрасу у всех щенков". И не удивительно, т.к. в таблице в графе окрасы было написано: синий, зеленый, красный, голубой...
Отправлено: 20.01.18 19:29. Заголовок: Мы тогда жили рядом ..
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что же она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама. Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом: – А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...
Пропал азиат! Белого цвета, Раскрас алабай. Первомайский, район уюта. Хоть и большой, но очень добрый и ласковый. Отзывается на кличку «акбар». Любую информацию по телефону: . Заранее спасибо!
Отправлено: 18.02.18 21:31. Заголовок: В доме №3 по Голещ..
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал… Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать… А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел…
Отправлено: 20.02.18 21:11. Заголовок: Из ФБ: #ЛучшиеЗвери ..
Из ФБ: #ЛучшиеЗвери Алабай (туркменская разновидность среднеазиатской овчарки) Алабай — это натуральная собака. Такая… от сохи, как говорится. Вернее, от отары. Алабаев изначально никто не выводил, они сами вывелись в процессе собачьей эволюции, помогая людям охранять овец или территорию. Не, ну люди им взамен помогали выводиться: пристреливали ленивых, глупых или тех, кто нападал на овец. Так что порода «народная». Породе около четырех тысяч лет — пиздец они древние. Поэтому алабай считается аборигенной собакой. Многие страны Средней Азии спорят за право называть себя родиной алабаев. И вообще, люди об этой породе много спорят. — Нам вообще-то похуй, — отвечают алабаи. — Главное, мы всяко умнее и сильнее вас.
Потому что уж за 4 тыщи лет алабай ума набрался. Он потомок древних собак Азии и боевых псов Месопотамии. Недаром у него такой неебически величественный вид. В 30-е годы, в СССР, была начата заводческая работа над алабаями. Их хотели приспособить для охраны государственных объектов, потому решили подправить породу и заняться массовой дрессировкой.
— Да ну щас прям, — ответили алабаи. — Значит, 4 тыщи лет мы были хороши, а тут блядь вы нас поправлять надумали. Хер вам. И в итоге план не осуществился: из-за сложностей психологии алабаев. Именно из-за того, что они не пожелали ходить по струнке и безоговорочно выполнять приказы.
Алабай — волкодав, и этим все сказано. Силищи и ловкости у него немерено — не каждый способен волка запиздить. Вот вообще, говорят: стаффы, стаффы, выглядят страшно. Ага. По мне, так у алабая вид гораздо более опасный. Это ж, блядь, 60 – 80 кило мышц и убойной энергии. Такую собаку просто нельзя не уважать. Если жить охота.
Алабай — из самостоятельно работающих собак. Попробуй по пастбищам-то обегать отару, охранять ее, херачить волков, дожидаясь чуткого руководства пастуха. Хуй пастух за ним угонится со своими командами. Так что алабай умеет принимать самостоятельные решения. Он вообще может думать за себя и за хозяина. Поэтому хозяин алабаю нужен умный и хитрый. Если алабай поймет, что он умнее и сильнее хозяина, то все — пиздец.
— Так вы, блядь, овцы, оказывается, — решает алабай. — Ну ладно, если все здесь такие тупые, то охранять вас буду я, и командовать — тоже я. Потому как на своей территории алабай — хозяин. Он будет охранять, защищать и свой дом, и свое стадо.
У алабаев ярко выражен половой диморфизм. То есть, бабы от мужиков очень сильно отличаются — ну, все, как у людей. Кобели алабаев могучие, спокойные, даже немного тормознутые — бруталы и истинные воины. Сучки сильно помельче, хитрые, эмоциональные, и с женскими выкрутасами — умеют манипулировать.
Про хитрость сук мне рассказали такой показательный случай. Молодой парень завел алабайку. И занимался много с нею, и гулял, и любил. Держал в вольере. Но парню хотелось тоже погулять, по бабам. Каким образом алабайка вычисляла, когда он уходил именно на блядки — неясно. Но страшно ревновала:
— Это чо за мудачество такое? Можно сказать, предательство со стороны хозяина. Мог бы со мной гулять, а он ебаться, видите ли, надумал. — Эм… ну я пошел? — робко говорил парень. — Ой, да пиздуй уже, ради бога, — гордо отвечала алабайка, и отворачивалась.
Она не бунтовала и вела себя примерно, когда хозяин уходил на работу или с друзьями. Но каждый раз, когда отбывал по делам сердечным, алабайка разбирала полвольера. И за свидание хозяин расплачивался тремя – четырьмя днями работы по восстановлению и баблом в сумме 2 – 3 тыщи рублей на материалы.
Алабаи настолько суровы, что требуют: во всем должен быть порядок, тишина и спокойствие. С другими собаками они могут взаимодействовать, но желательно, со схожими породами. Такими же солидными и суровыми. Скандальных и шкодных собак алабаи не понимают: — Какого хуя ты тут выебываешься? Веди себя прилично. Соблюдай тишину на территории.
Они не любят неуважения. С алабаями надо соблюдать собачий этикет, иначе пиздец. Алабаи отлично умеют разговаривать с собаками и людьми: демонстрировать угрозу, примирение. У них очень развит язык тела. И обижаются, когда их не понимают. А если алабай обидится… Короче, я не хочу, чтобы на меня обиделся алабай. Лучше я его буду уважать.
Потому что алабаи, в случае неуважения, любят подраться. И пизды выдают только так. Но если противник заорал от боли, упал или лег в позу подчинения, алабай драку прекратит. Ибо он — собачий граммар-наци, и чутко понимает язык тела. Правда, может обоссать поверженного соперника, выразив этим презрение.
Алабаи окончательно вырастают к трем-четырем годам, физически и умственно. А до полутора лет они деточки. Такие, блядь, малыши килограммов 50 – 60, с могучими мышцами и здоровыми зубищами. Шкодный детка-терминатор. Думаю, алабай в процессе роста может многое уничтожить и сожрать, если за ним не следить, как положено.
Только вот не надо сажать алабая на цепь! Он неебически свободолюбив. А еще он любит общение, новую информацию, интересные прогулки. Какая к хуям цепь, если у него за плечами — 4 тыщи лет жизни на свободе, в степях Средней Азии? — Нам нечего терять, кроме своих цепей, — тут же решит он.
И расхерачит и сгрызет все, что достанет. Потом может приняться за гостей. А потом, если доведут, и за хозяев. Если хозяин глуп, и дает слабину — алабай кладет на него хуй, и перестает слушаться. Ему такой хозяин не особо и нужен. Алабаи самостоятельные, они в степи сами находили себе еду, чабаны на них много внимания не обращали. Так вот алабаи охотились, добывали пропитание, охраняли отару.
Мне рассказали охуительную историю про умение алабаев договариваться даже с волками. Путешественники подстрелили трех горных баранов, но саней не было. Они ушли за санями, и оставили двух алабаев охранять добычу. Когда вернулись, вокруг было множество волчьих следов: приходила стая. Вместо трех баранов лежали два, каждого охранял алабай. От третьего барана остался только кровавый след: его отдали волкам, договорившись о разделе добычи и перемирии. Вы представляете, какая охуенно крутая собака? Так зачем ей тупой хозяин?
Итог: Умная, сильная, самостоятельная, самодостаточная и гордая собака. Для поистине сильных, умных людей. Вот уж кого категорически не рекомендовала бы заводить слабым и нерешительным людям. А в безответственных руках алабай будет пиздецом. Не надо покупать щенка алабая, потому что он милый, как мишка игрушечный. Это неебическая ошибка. Не вздумайте, блядь.
Отправлено: 17.03.18 21:59. Заголовок: Дочь в 3 года спроси..
Дочь в 3 года спросила: «Как я появилась?» Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась она. Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула: «Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи». На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: «Это Сережа из писи появился, а ты из животика». На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.
Отправлено: 28.03.18 19:15. Заголовок: Прошла уже неделя, а..
Прошла уже неделя, а я вспоминаю и начинаю смеятся. Текста много, так как кратко не опишешь) Значит, познакомилась я месяц назад на СЗ с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц. Мы как переписывались, так и созванивались по телефону. Примерно неделю назад, говорит мне Д., мол, давай в скайпе созвонимся...А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху.... детские колготки. С тачками. Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого колготы одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева. Вообщем, кстати, очень удобно. Советую. Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео... хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился) Звонит.... Как я ответила, как я не досмотрела.... Не знаю... Ответила) Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший)) Личико такое, перекошенное... Рот приоткрыт, глазками нервно клипает...Думаю, ну может насморк, дишит ртом чувак... Нервничает может... А я себе болтаю с колготками на голове... "ножки от колгот" свисают как уши у зайца... голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление..., и параллельный, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан - когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе)) Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом... Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо... Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши. В страшном сне такого не придумаешь. И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал. И тут, заканчиваем разговор...Договорились на выходных встретиться... И он мне фразу выдает: - Ты это... Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность... Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок.. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое... И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула... я поняла, что ответила с видео... С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах....Девочки, мрак... Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был "оглушен моей красотой". Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать. Так что, девушки, может будет кому то уроком - если отвечаете по скайпу без видео - смотрите не промахнитесь.. и ответьте точно без видео... А то реально можно попасть в неловкую ситуацию)
Школьное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плакал... [взломанный сайт] (Пунктуация и орфография оригинала)
цитата:
"Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями. На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."
Отправлено: 24.08.18 07:37. Заголовок: "Решил себя пора..
"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 37
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
.Про Водолея есть один момент похожий.
... 
.
У меня и первый муж был скорпион, и второй.....я представляю... [взломанный сайт] 
!И больше совпадают женщины.Вобщем для меня теперь этот гороскоп почти истина 
.
.
.
" 
Зима БУДЕТ!!! [взломанный сайт] 
А то я сама редко по интернету шарюсь, а почитать что-нибудь эдакое очень люблю. До сих пор с теплотой вспоминаю две истории про кота. [взломанный сайт] Одна про кота и церукал (моя любимая), другая про кота и полочку. Перечитываю периодически с удовольствием и всем своим знакомым дала их почитать.
[/URL]
?! Ушла девушка в очень расстроенных чувствах, ещё и меня обвинила, что дворню втюхать ей пытаюсь, вот и пойми людей, ты к ним со всей душой и под все запросы собаку подбираешь, а они.... ещё и обзываются. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума